Siempre supe que era un genio, y mis puntajes en las pruebas de hemorragia nasal, transcripción impecable y cientos de miles de dólares en becas en la escuela secundaria parecían apoyar este engaño.
Cuando fui a la universidad (una de las más prestigiosas del mundo), me presentaron a Adderall IR y me sentí inmortal. Después de recibir el elogio y la atención de todo el departamento de Estudios Sociales con mis (lo que pensé que eran) obras maestras de nivel Pulitzer, no se sintió muy diferente de lo que haría un jugador de la NFL después de ganar un anillo del Super Bowl, inmerecido. Terminé cambiando a Ingeniería como una forma de demostrarme a mí mismo que mi fuerza de voluntad sola podría vencer cualquier obstáculo; las drogas eran superfluas y mejor se las dejaba a mis inferiores (es decir, como solía pensar, el 99.8% de la población mundial).
Prometí no volver a ingerir una sola sustancia ilícita (o adquirida ilícitamente), por supuesto. Pasaron dos años después de tomar la píldora “ilimitada”, y mi GPA se derrumbó. La ingeniería significaba que los académicos ya no eran un paseo por el parque como la escuela secundaria. El hecho fue que mi TDAH nunca tuvo la oportunidad de salir a la superficie debido a lo fácil que fue estructurado mi plan de estudios de la escuela secundaria. Me estaba yendo bien el semestre de C tras semestre y estaba desesperado por recuperar mi trono de súper estrellato académico. Sentí que mi pedigrí y mi educación estaban justificados.
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Fui a un psiquiatra local, que produjo un recetario en literalmente 4 minutos. Mis píldoras milagrosas estaban de vuelta, y mi GPA se disparó nuevamente, ¡incluso logrando enganchar algunas A +! ¡Sentí que era Einstein reencarnado! De hecho, la gran cantidad de estas anfetaminas que me conferían resultó en que me fuera tan bien en el reclutamiento universitario, que cuando surgieron las corporaciones, vencí a decenas de miles de solicitantes ferozmente competitivos para asegurar una oferta de SA en un Bulge Bracket. Tomaría 100 mg de Adderall XR por la mañana y registraría un promedio de 20 horas de trabajo puro ese día. Mis doctores y vicepresidentes me amaban, y los otros SA estaban continuamente frustrados, desanimados y, en general, envidiaban mi capacidad milagrosa de superarlos de manera intelectual y física día tras día. Era conocido por quedarme despierto dos o tres noches seguidas sin un guiño de sueño, e incluso los guardias de seguridad que revisaron mi identificación estarían asombrados por mi costumbre habitual de salir de la oficina a las 5 a.m. y regresar a las 5:30 a.m. , después de haber ido a mi departamento para cambiarme los trajes de Hugo Boss (que estaban empapados de sudor debido a las drogas). Por supuesto, los sábados y domingos, dormí 19 horas seguidas. Hacia el final de la pasantía, comencé a llegar tarde, porque en el tercer día consecutivo de no dormir, mi cuerpo se apagaba a las 6 am mientras me cambiaba para regresar a la oficina y me despertaba al mediodía. rezando como un pecador para que se materialice una catástrofe en tránsito para distraer a la gerencia de mi tardanza insondable. Debido a mi increíble reputación (construida sobre una base de Adderall) que me suicidé en los últimos meses para erigir, mis superiores me perdonaron y sentí lo que supongo que se siente como heroína.
Desafortunadamente, esto sucedió dos o tres veces más, y pasé del mejor interno a nivel mundial (es decir, de toda la compañía, porque incluso el CEO y otros ejecutivos sabían sobre mi reputación, aparentemente) al flagelo de la oficina. Ya no se me pidió que encabezara proyectos y la confianza entre mí y todos se evaporó. Debido a que trabajamos con las personas más importantes del mundo, mis superiores pensaron que ser inteligente pero también puntual era mucho más atractivo y prefería a la pura potencia intelectual con la que bendije la banca de inversión. No me ofrecieron regresar después de la graduación. Fue la experiencia más humillante de mi vida. Desearía nunca haber tomado Adderall en mi primer año. De esa manera, nunca habría podido asegurar esta pasantía de banca de inversión solo para experimentar el aguijón desgarrador de la negación de este boleto de oro a la fama y la fortuna.
Ahora, estoy tratando de obtener mi regimiento recientemente prescrito de modafinilo para prevenir futuros desastres profesionales, pero encontré este medicamento en gran medida superfluo cuando me mudé con mis padres después de graduarme y gradualmente me estoy convirtiendo en Jabba the Hut. Mis sueños de adornar la portada de Forbes se evaporaron cuando ni siquiera pude conseguir otro trabajo con un banco de inversión aún peor (¡o en cualquier lugar!), Por lo que ahora mi único objetivo es tropezar por casualidad con un vial de morfina descuidado para sacrificarme accidentalmente. .